mail viejo

Encontré este mail viejo del 2005 y me pareció divertido postearlo. Muchos ya lo leyeron porque lo escribí para mis amigos, acá va de nuevo.


Gente linda, aquí les escribo desde londres, ciudades voladoras de peluca si las hay. Empecemos por el principio. El viaje. ¿Cómo estuvo? Alucinante, el viaje de mi vida. Lamentablemente tomen esto literalmente ya que nunca voy a volver a viajar en algo parecido al Club World de British Airways. En dos palabras: IM PRESIONANTE. Todo esto cortesía de Ale Santas que se gano el cielo y prometo durante dos o tres minutos no gritarle: "mogolica" cuando vuelva. Supongo que ahora para compensar volveré en la bodega en una jaula para osos que deben estar construyendo con mucho empeño para quitarle todo el confort posible.
Cuando llegué al aeropuerto, no me estaba esperando nadie y creo que desde Bordolino, nadie se sintió peor al llegar a un nuevo país. Estuve solo 25 minutos hasta que cambié unas libras y puse, por no tener puta idea, una moneda de £2 pensando que eran 20 peniques. Gasté 12 pesos en una llamada de 10 segundos. Bueh. Patricio me saludo como Luli (la recepcionista de dipaola) lo hace con un motoquero que trae un remito: NADA. Yo esperaba un abrazo interminable y el tipo meta calentura, puteandose con un arabe o taliban por el estacionamiento, mientras James se iba a dar una mas de las 3000 vueltas que dieron por más de una hora. Después entendí que no durmieron, que dieron vueltas como un samba y pasearon por tres terminales que quedan cada una en un país distinto.
En migraciones, fui al fast pass (privilegios del Club World) el pibe que me tocó era de CI5, empezo onda: ¿a quién le robaste el fastpass?, pasaporte color azul del orto, a dónde mierda te crees que vas. Le dije "a ver a mi hermano, un mes aprox", me pide el pasaje y viene un segundo mono a ver como boludean al indiecito, cuando mágicamente el pasaporte se abre en la pagina de la visa de USA y como si me hubiera sacado peter pan volando pasé por el resto de los controles como si fuera Tony Blair. Increíble pero real.
El llegar al barrio de Patricio fue como ver un capitulo de The Avengers o El santo. Las casas, el camino, todo. Menos la gente que por ser Semana Santa, no había ni el loro, bah, había negros, indios de la india y nadie más. El día que yo llegué se fueron de londres 18 millones de ingleses (como si supieran) y esto parece "28 days later". NADIE. Antes de llegar a la casa, pasamos por un supermercado y como imaginarán, me puse a ver las salsas y los tes, que les cuento a varios de uds, que los 100 saquitos de Earl Grey salen £2 o sea 12 pesitos Kirchner. Obviamente mi cabeza hacía el pasaje on the fly de la guita comparando instantáneamente con los precios del domingo de Plaza Vea con el 20 % de descuento. Si hubiera sido cientifico y usaba esa capacidad que sólo uso para eso, sería Von Braun. Bueno, el brie sale más barato que en buenos aires y la dejo aca porque les paso los precios de todo y hay gente que se aburre. Solo Paola y yo podemos hablar horas de esto.
El día fue muy copado, charlamos, nos cagamos de risa, empecé a acostumbrar el inglés de la tele onda NOENTIENDOUNAMIERDA por ver E!, Sony Entretainment TV y Seinfeld y entender sólo a tejanos o newyorkers. Hacia la noche, salimos al centro y Patricio me dice que Londres es como La Paz (Bolivia) (SIC) sí, leyeron bien (no se que fuma mi hermano) bueh, el punto es que es una ciudad que de noche es mucho más hermosa que de día. Nos acercamos en el auto y en un determinado momento me pidió que cerrara los ojos y espere para abrirlos. Obviamente cuando los abrí, no me caí de culo porque estaba sentado. Era como el logo de la Proveduría Deportiva de Garaycochea, donde un tipo tenia cosas de todos los deportes. Era esas tapas de brochures baratos de turismo que ponen todo. Big Ben, London Eye, Parliament, Saint Paul, El Thames de Benny Hill. Una inyección de Londres, me dejo pasmado. La recorrida posterior fue aún mejor y hasta ahora que pase dos días enteros, cada cosa que veo o hago, supera a la anterior. Luego como dijo Patricio (es más hijo de puta que yo para los que no lo conocen) te vamos a dar una terapia de choque, cosa que pondrá nervioso a más de uno y llevará a Francisco a decir: SE HIZO PUTOOOO. No, tranquilos. Fuimos a un pub grosso, muy tranquilo. Con Guinness y todo (bah, tomo agua, cafe y guinness, nada más) recuerden que en Londres no está ni el loro. Bueno de ahí, lluvia de chanes fuimos a un bar gay. Se imaginan mi cara. No se la imaginan en realidad. Hay gente que estaría peor, a mí la música me encanta (la música bien balinarda) y los pibes son divertidos y no te joden. Ir al baño fue un tema y la verdad fui como si tuviera colitis al entrar a la iglesia para casarme. El culo cerrado y mirando para todos lados. NO, estoy jodiendo, los chicos conocían a tres con los que charlamos, nadie se zarpó y las dos chicas que había eran como la raulito pero más macho. Tema minas, lo voy a contar cronológicamente. Llego a londres. Veo negros, indúes y talibanes de turbante, la mina más linda es peor que Fernanda Corventini que como imaginarán quienes no la conocen es como si el hombre elefante hubiera tenido un hijo con Cuasimodo. Dije a ver, putos, fauna y minas feas. Me mato. Sabemos muy bien que todos los ingleses parecen putos. De hecho los únicos dos que no, los pusieron de James Bond y uno es escoces así que el único inglés que parece un pibito que va para adelante es Pierce Brosnam. Putolandia es poco. Eso si, por algo les pusieron GAY (alegre) el pub entero era pura onda. Yo venía entendiendo por qué todos iban a Roma al no ver una mina como la gente, hoy fue otra cosa pero no me quiero adelantar.
No enganché un comercial memorable pero me cagué de risa con varios y me caí de culo con la producción de varios.
La noche de ayer igual tuvo el regalo perfecto que fue un abrazo con Patricio con gracias por venir y gracias por alojarme con agradeciminetos y cariños varios. Incluso James que es un ingles no demostrativo. NO francisco, no me hice puto.

Hoy fue un día peronista. Salimos a Stonehenge. Que decir 5000 años de misterio, una gloria. El viaje en sí ya fue una gloria, la campiña inglesa es adorable, fuimos a almorzar a un lugar de 1898 y a caminar a una abadía con cementerio incluído. Polvazo. Sol, calorcito. El río Avon con un puente del año del pedo que adquiere una grandeza inimitable. Ver unos patos en el agua y el verde que te acaricia los ojos, les juro que absorbo tanta información que termino el día demolido. De Stonehenge no puedo decir nada, quede tonto. De ahí fuimos a Salisburg que es un pueblito de mil años con una catedral que es ENORME del año 1200, parece el Empire State pero con cruces. Increíble, el pueblo con sus calles angostas, río, puentes, puertas con escudos con leones, todo. A la tarde entramos a un pub y lamentablemente recién había terminado el partido de inglaterra que gano 4 a 0 pero ahí descubrí que las inglesas pueden ser unas ballenas incomibles pero cuando son lindas, la puta madre ni Kylie Minogue o Nicole Kidman les tocan el culo. Mucha gorda linda como me gusta a mí, ahora entiendo, todo el ADN de la familia de mi vieja, tiene la data posta. Mucha carita linda, tetotas, un lugar para vivir. Eso y los mini cuper, que más pedir. No hay competencia, son todos putos. El paraíso. El té sale barato, hay salsitas ricas, condimentos que después se me vencen pero adoro tener y aceite de oliva de todos los colores, esto es FLAVIOLANDIA.

Mañana no se qué mierda vamos a hacer pero no me importa porque como les dije a los chicos, si me tuviera que volver hoy, bien que valió la pena, me vuelvo feliz.

Les paso unas recomendaciones para viajar en bussinnes y no quedar como un negro sabiola.

Como no ser reconocido como negro cabeza de Spegazzini
(por Flavio Rucci)

1- mantené la calma, nunca te hablaron en ese tono y te trataron de esa manera, vos tranqui andá a tu asiento con seguridad como si nada.
2- estudiá el comando detenidamente. Son muchos botones, tienen íconos que un director de arte debería entender de un plumazo, pero no. Está diseñado para ingenieros alemanes o japoneses, es imposible entender algo de entrada.
3- no aceptes todo el champan que te ofrecen o vas a terminar corriendo azafatas en bolas por el pasillo sin ningún tipo de inhibición.
4- esperá a que el avión despegue para acostarte como un romano (no lo hice pero me tentó hacerlo)
5- la pantalla la podes tocar con los dedos, es más, la TENES que tocar. Acostumbrado al odio que me da que toquen mi pantalla, esto es touch screen y si no la tocás, no anda.
6- no te seques los sobacos con la toallita caliente, es solo para las manos
7- no comas acostado (les juro que me pasó) si llegaste a un ángulo de 170 grados y no sabés cómo ponerlo vertical, pedí ayuda. El viaje de unos langostinos jugosos desde la altura de la bragueta a la boca, puede ser una ruina.
8- no te comas todo lo que viene en la bandeja. Puede estar el postre en ella. (me paso too) estaba mordiendo el último bombón de chocolate que viene para el café cuando el azafato me da a elegir entre una especie de Goulash muy gloria y unos canelones piripipí. Papelón increíble, quede freezado con la boca con chocolate mirando para arriba onda: "decime que me estas jodiendo".
9- no es la última vez en la vida que vas a poder tomar chardonnay francés, calma. Tomé 1 litro de a vasitos, dos días a peyote me hubieran hecho volar menos. En spegazzini se puede, acá no, tomá un par de copitas y listo.
10- no te pongas a revisar el contenido del cleaner set como si abrieras los regalos de navidad. Relax, un hombre de negocios, no se sorprende con que venga enjuague bucal en un frasquito junto a cremas relajantes para la cara. Nada de buches y escupidas hacia el asiento de al lado.

Un apartado es no hacer rostro, mágicamente se te nota en la cara que estas ahí de pedo, por misteriosas maniobras del destino, por un error en la continuidad espacio-temporal. No te vas a levantar a nadie por más que te sonrian o te scanneen a ver si descubren la hilacha. Yo fui bien vestido porque estaba avisado, pero las ojotas con medias no ayudan, salvo que sean del mismo color o pagues el pasaje y ahí vale rascarse el culo con un tenedor, pero los negros de spegazzini no pagan esos pasajes.

Los quiero y no los extraño un carajo

flavio il londonieri