Hollywood agarrate ésta

Tengo una idea para una película: Una mujer queda embarazada de su marido y de su amante pero en vez de nacer dos pibitos como la negra que tuvo que dar explicaciones después del parto hace poco, nace un bebé con dos identidades. No padece un trastorno disociativo de la identidad o doble personalidad, ni esquizofrenia, pero se pasa la vida de consultorio en consultorio sin que den en la tecla. Los psicólogos diagnostican todo tipo de patología y los psiquiátras le dan de tomar cuanto cócktel de psicofármacos lanzan a la venta. Con los años, la vida de este chico se complica alcanzando niveles inauditos porque encima son prácticamente el día y la noche. Todo lo que le gusta a uno, el otro lo aborrece. Rubias y morochas, uno es vegetariano, el otro se clava terribles asados ante el menor descuido del pobre amante de las hortalizas. Vampírica vida nocturna contra un madrugador que se acuesta temprano. Contradicciones encerradas en un mismo cuerpo. Llegó a estar 4 meses sin dormir hasta que colapsó. Hechos inconexos, palizas recibidas por ir a ver a Racing y gritar los goles de Independiente, su vida transcurre atravesando un sinfín de situaciones extremas hasta que uno de ellos muere y el otro ante el vacío, decide terminar su vida votando a De Narváez. Una mezcla entre "Fight Club" "Me, myself and Irene" "Persona" de Bergman, "Me quedé ciego" y "Tootsie" pero absolutamente dramática. Un buen día David Lynch cae a este blog porque buscó en google "Mancuniano" y de paso, como el título del post incluye la palabra Hollywood, le pide a su mucama Salvadoreña que le traduzca. Imaginen a la tipa que lee esto, cuando llega a "trastorno disociativo" decide mandar cualquiera y le termina la historia con una anécdota de una compañera de camión cuando cruzó la frontera ilegalmente. El Sr Lynch queda maravillado. Se pone en contacto conmigo, me paga los pasajes y termino en L.A. esperando en el lobby de un hotel 5 estrellas a uno de mis ídolos. Cuando le cuento el guión completo que pulí en el avión para sorprenderlo, el tipo tiene ganas de cagarme a piñas y entre puteadas y arrancarse los pelos, develando el origen de su particular peinado asociado a las vicisitudes de su profesión, entiendo que había cerrado una reunión con un alto ejecutivo de esos que ves en Entourage. Perdido por perdido me lleva al meeting e improvisa sobre la marcha un guión que ni comiendo 6 kilos de peyote podría un humano decir semejante sarta de incoherencias. FInalmente la peli se filma y decide mantener el nudo del conflicto pero el personaje con identidades múltiples lo representan dos actores; con lo que nunca se entiende que es un solo tipo. Como todas sus películas*, nadie entiende nada y la crítica lo aclama. Inexplicablemente me deja en los créditos, gano la palma de oro en Cannes, el León, el Oso y la concha en San Sebastián. Recorro el mundo promocionando la película que no es un fracaso rotundo en la taquilla por los incondicionales de siempre, pero no puedo volver al país porque lo que deslizo como un subtexto dentro del guión: una crítica profunda y visceral al sindicalismo argentino fascista de derecha que en vez de defender el bolsillo de los trabajadores roban a destajo, David filma ésto explícitamente con nombre y apellido de cada uno de los delincuentes, sin dejar de publicar en los títulos mi número de teléfono, mail, usuario de facebook y de twitter. Movilizados por Moyano, todos los barrabrabas contratados para hacerme boleta que se quedaron sin ir a sudáfrica, empiezan un world tour que casi hace que mi pseudónimo mute a novolvidejapon. Olvidado este incidente, previo depósito en suiza de todo lo que la productora me pagó en concepto de derechos de autor por ese guión, este blog y todo lo que escribiré en mi vida (cedidos por firmar sin leer, debido a la combinación de LSD de máxima pureza y una pijamada esa misma noche con Scarlett Johanson y Megan Fox a espaldas de mi novia) finalmente retorno al país envuelto en una glamorosa y efímera fama que me obliga a sentarme en sillones de la tele que sólo pude soportar en estados que el mismo Andy Chango envidiaría por el absurdo nivel de intoxicación que alcancé gracias a horas de sonidos binaurales. Ustedes me llenan de comments preguntando por qué no convencí a Lynch de filmar con un solo actor el personaje principal y les explico que todo está en este post, invitándolos a releerlo cosa que descartan unánimemente. Pasan los años y un estudio falto de ideas decide hacer la remake y ahora sí me lleno de esperanzas de que respeten el guión original que le dan a un comité de escritores que deciden dejar sólo la letra J de todo lo que con tanto esmero había escrito una mañana antes de ir a laburar bajo el título de "Hollywood agarrate ésta"