Tips de viajero para negros

NOTA: como todos los tips que puedo llegar a escribir, son únicamente para la raza inferior de negros que viven de un sueldo. HIjos de dueño y rubias de San Isidro con destino de 4x4 y labrador champagne quedan excluídos no sólo porque no leen (mucho menos éste blog) sino porque no les calienta nada y salen a comprar lo que necesitan total otro se peló el orto para que sacar plata o tarjeta de la billetera sea lo mismo que pestanear.

Muy importante es cargar todo tipo de batería. No estaría escribiendo esto si hubiera tenido el ipod con el ícono de batería en color verde. Increíble pero real, me olvido siempre de cargar todo. Piensen: compu, ipod, cámara, camcorder. flash, dildo si te gusta, lo que sea que necesite energía y tenga una luz roja catástrofe que te llene de odio cuando indica que no va a haber forma de que funcione.

Revisen los cables. Adaptadores de corriente (8 libras un adaptador para enchufar algo es un dolor de huevos que el negro de spegazzini no se puede permitir, es una comida menos señores!) revisen una y otra vez, pongan arriba de la mesa como si fuera un esquema de la mafia, cómo se relacionan todos esos aparatos electrónicos entre sí y saber bien qué necesitás llevar. Aparte de los cables y las pilas pueden requerir insumos como memory cards extra o cosas por el estilo que en otro país te dejan la cola picando.

Una tijerita sale 6 euros y se aprende garpando. Las uñas crecen y si vas a estar 3 semanas o más y te molesta andar como un colectivero de la 360 o un mandarín con uñas de oso hormiguero, recordá tirar en la valija (nunca en el equipaje de mano que queda en el cajón de los boludos en el primer scanner que te cruces) un elemento cortante como alicate o tijereta, la china plegable zafa de sobra.

Este punto no sirve para los estados unidos (no sé en Alabama pero por donde anduve, verifica) porque si te descuidás, hasta en GAP hay cubiertos. Tenedores, cucharas y cuchillitos con serrucho encontrás en cualquier lado. Pero unos cubiertos de metal no son algo delirante si te espera un periplo europeo (ojo con el mochilaje porque no pasan los controles) pero ir a un supermercado a comprar cubiertos te deja pensando si tu mamá de sacó faltándote un golpe de horno o es que sos pelotudo sin solución. Después brillan en el secaplato con un orgullo que el resto que compraste en falabella no tienen. No digo de llevar IKEA en la valija porque es una estupidez, tampoco llevar las Esen. Acá el norteño se hace un picnic (que OBVIAMENTE desconoce porque picnics es para gente que mira la línea de pobreza desde abajo) ya que come en lugares donde extranjeros ilegales les traen los alimentos en bandeja al ser elegidos de una carta, mientras ellos conversan cómodamente sentados. En parís o londres te vas a encontrar, si no soportás la tentación de comer en la plaza salmón con brie y langostinos con ensalda, con que un jueguito de cubiertos te hacen la vida más fácil y feliz. Jamón, queso y pan es un clásico también, no se olviden que fui al colegio en Tristán Suárez. El pan se puede cortar como lo hizo cristo en la última cena, pero él es el hijo de dios y vos un paspado que con las manos no puede hacer ni sombras chinescas. Este punto pueden salteárselo, no llevar ningún utensilio pero no me digan que no les avisé.

Si no vas a Miami, El BRONCEADOR SE COMPRA EN EL FREE-SHOP!!! nada de farmacity y menos que menos caer en una farmacia de Río donde un farmaceútico te espera afilándose la chaucha para ensartarte con una crema berreta que ellos no necesitan por vivir al sol y ser negros. Las marcas brasileras de protector solar son un fiasco y todos sabemos que éstas cremas son fluído de monos que están todo el día dándole a la manuela mezclado con mandioca y el coco blanco que los turistas yankees no saben que se come. Los bronceadores o after sun son productos "turist-only" que como todos los de la categoría, llevan un sobreprecio del 12000% más o menos. Recuerden revisar el baño de sus casas antes de ir que tal vez un Coopertone flamante los mira jugando a las escondidas entre los shampooes y los desodorantes. Hablando de after sun, el moco verde con AloeVera de Hawaian Tropic es casi un punto aparte porque prácticamente no se consigue en todo Brasil, pero en otros destinos, será caro pero lo podés encontrar (como en méxico que me costó como 20 dólares un frasquito de tamaño similar al de las gotas para los ojos). TODOS creemos que no lo vamos a necesitar porque quemarse es de giles, pero a la primera resolana o una tarde de fútbol playa en cueros, quedás como un camarón con la camiseta de españa puesta y nada te dejará dormir a la noche, ni la toalla mojada.

Free-shop: El auténtico negro cree que el free-shop del país al que se dirige es más barato Y NO ES ASI PRACTICAMENTE NUNCA (salvo que viajes a Somalía que todo sale un dólar menos pero no te lo recomiendo porque la gripe porcina hace cosquillas comparada con la malaria y la disentería que te podés pegar ahí). Especulamos con comprar las cosas a la vuelta, sin importar que tenemos una hora o más para estar al pedo, chusmear y probar y a la vuelta sólo queremos llegar a casa para ducharnos y dominar ese pelo de Capusotto que te queda después de 9 horas de viajar en turista. Cuidado con la prueba de productos, no ponerse perfume en casa es una opción si vivís después de Lanús, pero tampoco ser una pantonera de aromas meta probar todo, debés ser discreto con los tester y cuidado al ponerte cremas de vichy porque no da terminar como los tres chiflados después de una guerra de tortas ya que la crema era muy espesa o mandar desodorante al culo delante de todos porque no está bien visto. No seas guarro, o guarra, de andar probando los perfumes de tus EX delante de tu actual pareja y menos que menos, regalarle uno de ellos haciéndote el boludo generoso. Lo peor del Free-shop es que dejás todo para la vuelta, desconociendo que el que te espera cuando llegás, es una muestra gratis del local monumental que recorriste cuando la ansiedad por irte de vacaciones te mantenía a 20 cm del piso. NADA DE LO QUE QUERES ESTA EN EL KIOSKO QUE LLAMAN FREE-SHOP a la vuelta. Las ofertas de Absolut Vodka de sabores que el mismo Odin preparó en el Valhalla con la mirra que toma el papa más los mejores destilados suecos y frutas silvestres, que costaba 45 dólares por un trío de litros, es un espejismo que sólo encontrás al irte del país.
Nunca compren ropa ni anteojos en el free-shop porque en cualquier lado salen la mitad. Y la electrónica no van a comprarla ni queriendo, porque sale más caro que en garbarino; una funda para el iPod nano sale más caro que un iPhone liberado. Y salvo que sepas que el avión se va a caer y tu tarjeta de crédito sea corporativa, no creo que sea lo más inteligente que puedas comprar.

NOTA UTIL: podés comprar a la ida y no andar cargando las botellas y las latas de Twinings como un mozambiqueano con una canasta arriba de la cabeza, podés dejarlo en el mismo stand para retirar a la vuelta. Nice tip que gente topísima conoce al dedillo. Ojo no dejes los bronceadores, zapallo en almíbar porque de nada te van a servir en el baño haciendo tiempo a que te los olvides el próximo viaje.