palabras que se mudaron a tumblr

http://volvidejapon.tumblr.com/

Los ojos del gordo

El gordo es un tipo que le encanta viajar. Le gusta lo nuevo, conocer, sentir aquello que generan lo desconocido y su amiga la incertidumbre. También disfruta enormemente porque cree que está burlando al destino, cuando algo se traspapeló en los designios divinos y por eso, él puede salir.
Y desde hace un tiempo, el gordo no viaja solo. Tiene compañeros de viaje y los elije según donde vaya. Hay una cosa que hace el gordo y es que no ve con sus ojos. El gordo se lleva los ojos del viejo con él.
Museos, plazas, calles, campos sembrados, pirámides y casitas, el gordo sabe cuando algo le puede gustar a su papá, abre sus ojos y mira.
El gordo no viaja para él. Lo vive como algo externo, una vez en Roma fueron los ojos de su padre los que lloraron cuando el rugir de los leones, en el anfiteatro que bautizó a su hijo, y la lucha encarnizada ante el grito ensordecedor de la multitud lo llenaron de emoción. O en Londres o París, cuando llevó los ojos de su hija, o los de algún amigo que agarra para mostrarles algo sin que ellos lo sepan nunca.
Y es por eso que el gordo saca fotos, porque no le alcanzan los ojos. El quiere que los suyos sean los de todo el mundo. Porque ama que la gente sienta algo al verlas, se transporte, conozca, vuele. El gordo no saca fotos para un deleite personal, sus lentes son los ojos de todos los hombres del mundo y también de los que vendrán. Se gasta el dinero que no tiene, le pide a sus amigos porque quiere que esas fotos sean cada vez mejores. Quiere capturar la escencia de lo que fotografía, sea una mujer que pide en la calle o un puente.
El gordo quiere mostrarnos el mundo y cree que la fotografía es el arte por excelencia, el más pluralista y democrático de todos, detrás de una cámara, cualquiera puede crear una obra maestra. Es el arte perfecto. Y es precisamente su padre, el compañero de aventuras favorito, quien le ha regalado sin saberlo, un orgullo enorme ya que ahora está él detrás de de una cámara para contar también sus historias.
El gordo siente que tiene una misión en la vida y es por eso que enfoca toda su energía en ello. En el trabajo o fuera de él, el gordo quiere hacer más hermoso el mundo y que lo vean. Bello o terrible, porque algo que no les dije es que hacerlos pensar también es otra de sus tareas que se impuso, más sutil o secundaria quizás.
Cada día que afronta, su desafío es hacer algo relevante, positivo, y no le importa si le va la vida en eso.
Espero señores que este tipo siga adelante con su misión, en tierras lejanas, o en su entrañable bosque del conourbano, el gordo pone siempre todo lo que tiene para hacer de este mundo un lugar un poco mejor, aunque consista solamente en robarles una emoción, una reflexión o una lágrima.
Viva el arte y los locos que ponen su alma para hacerlo.
Gracias gordo.

Londres, octubre de 2010

La Ponderosa

Vuelo arriba de esta inmensidad plana, que tantas veces vimos en las pelìculas, y me imagino a los peregrinos que tardaron generaciones en cruzar lo que yo en unas horas. Me veo pasando sobre tierras de vaqueros, sobre La Ponderosa y sus hijos, veo sobre un cerro a un jefe indio y sus guerreros. Veo una inmensa manada de búfalos quienes reinan aún hoy aunque sean espectros que se escaparon del fusil del cara pálida y el galopar de los mustangs salvajes se hace oir pese a que corre el viento sólo, extrañando.
Veo caravanas con sus carretas llenas de esperanzas y sueños. Me pregunto si yo no estaría en una de ellas, persiguiendo un destino mejor. Veo la desesperanza que los arrastró a llegar al lejano oeste, no creo que la ambición le ponga el pecho a las flechas, me imagino que el motor de esa odisea ha sido una promesa.
Tanto verde, tanta aridez junta, esa planicie eterna se encargó de pintar montañas y bosques para ser el escenario de la historia de un país que se formo con gente como la nuestra, un país hecho con extranjeros, que tuvo mejor suerte, o mejor dicho, mejor destino.

Así termina esta historia del día en que fui piel roja, pionero, potro y búfalo, esperanza y lucha. Todo esto recreado a través de un ventanilla parecida a esta donde estás leyéndome.

Tricárico Segunda parte

Buenos Aires era un mundo nuevo, un sueño para armar, pero lo más importante: una promesa. Atrás quedaron el mar y el hambre, pero las personas y su tierra estaban con él como si las llevara en los bolsillos. Una de las primeras cosas que hizo fue entrar a un bar buscando algo para engañar el estómago. Lo imagino lleno de vida, de magia y de españoles, ningunos santos de su devoción, con gente hablando a los gritos, que lo hacían sentir menos solo. Se topó con algo sorprendente que nunca olvidaría, una caja de madera con una ventana de vidrio con un cine dentro. Era lo más increíble que alguien podía tener frente a los ojos. Gracias a un Italiano, el mundo tenía la radio, pero en ese entonces, no había llegado todavía la televisión a Italia, estaban ocupados en cosas más importantes después de la guerra. Lo que sorprendió al tano más que nada fue el personaje que hablaba por la pantalla. Le pareció el ser más detestable de la tierra porque seguramente le recordaba al siniestro de negro que hablaba desde Piazza Venezia. Según sus palabras tuvo la certeza apenas lo vió, de que ese hombre era "un terrrrible hico de puta" arrastrando las erres y cambiando la jota impronunciable dándole un peso extra a su puteada.
Buenos Aires lo siguió sorprendiendo y así como nosotros nos sentimos como en casa en Italia, la Argentina lo abrigó y le permitió una oportunidad que hoy ya no le ofrece a nadie. El tano empezó a trabajar enseguida de tornero y mecánico de lo que le caía en las manos; se mudó a una casita, como no podía ser de otra forma a un sur, pero esta vez, del Gran Buenos Aires. En los fondos de Lanús tuvo su primer hogar, donde recibió a su mujer que cruzó también el mundo con su valija llena de telas y deseos. Se casaron y al contrario de otras parejas, ni la muerte los va a separar, no siendo esto tan romántico como parece.
Los inmigrantes de post guerra se suponía que vendrían según el iluminado de la patria "a poblar la patagonia" y "no pasó ninguno del arroyo de Máximo Paz" según mi viejo, cosa que de tan triste, es graciosa. Esa puerta abierta que era la Argentina desde hace dos siglos, sufrió el desplante y un portazo en la cara, años después, cuando la realidad tan cruda y extrema en estas tierras se parecía bastante a la que vivió allá en Tricárico, salvo que con otras balas y otro tipo de escombros.

El personaje que el tano vió ese primer día en la tele y a quien odió toda su vida, al punto de hacer un asado el día que se murió, no era otro que el General Perón.

fin de la segunda parte.

Tricárico Primera parte

El tano nació en un pueblito en el medio de la nada del sur de Italia. No sé mucho de su infancia pero teniendo en cuenta cuándo nació, es mejor ni enterarse. A su padre se lo llevó la injusticia disfrazada de guerra y su madre fue una mujer de esas que ya no hay más. Los italianos tenemos una cosa muy particular y es que por más lejos que nos alejemos, siempre recordamos nuestra tierra, nos pasamos la vida hablando de ella. Antonio hizo eso desde el primer día que lo vi. De sus relatos, uno de los que me fascinaba era cuando hablaba de su novia a quien visitaba luego de horas de pedalear por la montaña. Como un personaje de Les triplettes de belleville, lo imagino al tano andando bajo el sol y la lluvia para ver a la que después de muchas penurias se convirtió en la madre de sus hijos. Pero no me quiero adelantar. Irse de un lugar para estar mejor, es una práctica antiquísima, generalmente es una decisión traumática, pero se torna desesperada cuando el móvil no es otro más que el hambre. Así fue que un día emprendió el viaje, lejos de las historias de piratas, subió a un barco siendo un niño con nada que perder y bajó hecho un hombre de 17 años con todo por hacer. En su travesía, como en un sueño, pasó por Jamaica, tierra que le produjo una fascinación que aún perdura. Tanto era el hambre, que según contó un día, que si en ese momento ponían un sandwich de mortadela arriba de un palo enjabonado de 13 metros en una plaza, él trepaba arriba de todo primero que nadie. Y así llegaban al país, con una soledad hoy inimaginable, con tanta educación como dinero en los bolsillos, la tradición en el ADN y quizás la experiencia en algún oficio, siempre amplificada al momento de buscar trabajo. Dejó atrás a su familia, un amor y el país de la miseria, llegó al de la abundancia y las oportunidades, a otro, no el que te recibe con una verde mujer saludando con una antorcha en la mano. Y así fue que un día de 1951 Antonio pisó estas tierras.

fin de la primera parte

Doña Petrona ha muerto

Brasco arrancó la nota diciendo: "costumbres sempiternas deliciosas se esfuman de la vida; chau". Punto. Antes de seguir con los ejemplos que escribió con su destreza para la pluma que iguala ante la copa o el tenedor, me quedé pensando en cuántas de éstas costumbres se diluirían. Cuántas anécdotas, recetas, historias y platos de mi familia se irán conmigo hasta perderse en el olvido. Leyendo, después de un par de ejemplos, cuando llegué al puchero con repollo, volé rodeado de recuerdos de mi Grampapa contándome que cuando "salía a comer", costumbre que imagino salteada por una combinación de cosas, él pedía puchero "porque nunca podés hacer un puchero como el que servían en "El globo" Hipólito Yrigoyen 1199 o en "Pedemonte" y te pasaba a enumerar los ingredientes servidos individualmente en un carrito que sólo podré paladear en la imaginación, donde ese repollo nostálgico del viejo, bon vivant de verdad, era sólo un invitado más. Me colgué recordando los scotch pancakes de mi vieja y el olor a la manteca en la plancha, la buseca de granny con un mondongo cada vez más ignorado, o su puré pura manteca pimienta y crema, y porqué no, con la ensalada de mi nono llena de albahaca y manzanas de oro. Irremediablemente cuando te das vuelta a buscar algo que el tiempo dejó perdido en un cajón, te das cuenta que estás hecho un viejo choto. Tengo plena conciencia de que lo único que tenemos en las manos es el presente pero sin ser un tipo que vive en el pasado, me gusta atesorar esos detalles que aparecen de vez en cuando, como antes hacían los parientes que venían de visita sin avisar. Cosas que vuelven a la vida en un flash por un instante, puede ser una biblioteca o un olor, una foto o una comida. Hoy veo las nuevas generaciones (chicas treintañeras con las que convivo, de las que sólo un par pueden cenar sin llamar un delivery o descongelar algo) cada vez son menos quienes se interesan por ponerse a COCINAR. Y ojo que la cocina es sólo un ejemplo. Hoy comer es un pecado e imagino un futuro light con serecol, 0% grasa y omega 3 que harán tan inusual un caracú como hoy es el asado de mamut. El tiempo arrasa con costumbres y usos, irresponsable y descuidado; tal vez eso sea tan bueno como necesario. Es la falta de interés por lo que pasó, el desesperado apetito por consumir tendencias y lo nuevo de forma excluyente, lo que provocan esa apatía por lo que ya fue. Me encanta lo nuevo no te confundas, la innovación en todos los rubros, de hecho, la cocina molecular me intriga lo mismo que un bife de Kobe, que por seco (yo, no el bife) no sé si o cuándo probaré; me dan muchas ganas de experimentar, tantas ganas como las que tengo de armar, en algún lugar, una quijoteada que preserve, al menos una generación más, mis costumbres. Chiquititas, irrelevantes y personales. Desde su perfil de guardián con Taj mahal de fondo, el extinto Komari se burla perversamente, demostrando que hay cosas que no volverán y es una pena porque de eso solo queda un halo difícil de transmitir. Imagino que todas estas nostálgicas porciones que saben a recuerdo, tienen un lugar reservado en la mesa de quienes supieron probarlas y de nadie más. No sé si mis hijos, sin ir más lejos, se pueden emocionar ante unos dumplings con durazno o si voy a poder lograr que alguien sienta lo mismo, como un póstumo homenaje, al servir el famoso Rowley Powley que a pura sábana no pudo culminar con éxito el incomparable Reggie. Qué se yo qué pueden sentir ustedes si les sirvo cordero con arvejas (peladas, frescas, ni congeladas ni de tarro) con un gravy de menta. Nada. No se irán proyectados a puro aroma al living de Banfield, a sentarse contentos al lado de Uncle Martín con auntie Doris sirviendo la comida con esa felicidad sajona ante la mesa, de alguien que vivió la guerra sin el tinte miserable y raspa-olla que todo italiano que pasó por lo mismo le puso a todo, dentro y fuera de la cocina.

Hablo de cosas que no tendremos nunca. Como ese puchero que no probé con repollo y todo, que contaba el viejo sibarita desde una nota, muchas pequeñeces representan un todo gestáltico desde la parte y son esas partecitas las que se pierden, las que quedan debajo del progreso que capa por capa va construyendo el mañana. Andá a saber dentro de un tiempo, quién descubra estos fósiles recuerdos. Que como ahora, me reviven en una tarde de sconnes y mermelada de pomelo, ante un tecito con una pizca de leche, a mi vieja y a mi abuela, que debe estar en algún lado entre Juanita y algunas ollas, contándole a doña Petrona cómo su marido se pasó meses haciendo lasagnna tratando de hacer ravioles, pateándo ollas a lo loco, pero eso es algo que dejo para otro día. Háganme acordar y les cuento.

poderosa

La vida de un blog está determinada por la calidad y la frecuencia de los post que van armando estos libritos virtuales. Sobre lo primero no esperen un cambio, es lógico que siga siendo lo que es. Pero en cuanto a la cada vez más esporádica aparición de cositas para leer, puedo decir que no es culpa de mi vagancia (que de tan poderosa podría derrotar cualquier ejército) sino por una maquiavélica combinación de xbox, pelis en hd, pensar para el laburo constantemente, ganas de estar con mi novia cuando me dejan un minuto mis hijos que son una esponja temporal terrible.

A quién quiero engañar, es mi vagancia la responsable de todo. Algo tristemente irremediable.

Big Brother

El sábado teníamos que ir a Ramos Mejía, que para quien no tiene idea qué es eso, le cuento que es una localidad del oeste del gran Buenos Aires que no es San Isidro ni Los Hamptons. Cuando arrancamos de Parque Chas, la voz del GPS le indicaba al chofer que a 100 metros tenía que doblar a la derecha y después de 400 metros a la izquierda y así. Nada inusual y el viaje transcurrió entre retos a los chicos que estaban alteradísimos por encontrarse con sus amigos mexicanos y semáforos inoportunos que insistían en ponerse colorados de vergüenza apenas nos veían. Cuando cruzamos la General Paz y entramos en la provincia, el GPS con su tono de locutor sintetizado dijo: "Atención, zona peligrosa" no sé qué me sorprendió más, si la situación de que un aparato cargue en su base de datos las zonas pesadas llenas de negros pungas o que se pudrió todo y el mundo se va a terminar convirtiendo nomás en 1984. ¿Se imaginan el día de mañana pasando por las zonas lindas de Buenos Aires y que el GPS te diga: " Peligro, a 20 metros se encuentra la casa de un político que cobra sobre sueldos y coimea a diestra y siniestra arruinando el país cada día más" o peor, te anuncie con su monótono sonido: "En el 5to B de este edificio, la dueña de casa se encama con el portero y con el vecino del 6 D" puede ser que nos diga: "A 200 metros el Abogado Marziulo arruinó a su socio con una causa fraudulenta para quedarse con todo" o "El médico de la próxima esquina mató a 3 pacientes por mala praxis y sigue con su reputación intacta" o "El hijo de la pareja que vive en la casa de frente de ladrillos no estudia y le saca la plata a la abuela del monedero". Quizás no te sorprenda con que un día también te mande al frente y seas una persona común y corriente pero el GPS que todo lo sabe buchonee: "Freddy que vive en la quinta a 300 metros le cabe vestirse de mujer, que le peguen en la cola con una fusta mientras tiene una bolita roja en la boca". Peligro, peligro, cuidado, trabá las puertas, tené miedo. Empresarios evasores, infieles, vividores, negreros, explotadores, ladrones, violadores, supermercados que venden las cosas vencidas y remarcan la fecha con birome, hipócritas, asesinos, curas que dicen una y hacen otra. Y después serán chusmeríos para darle picante a la cosa, quién sabe dónde va a terminar.
Todos botoneados por un sistema que lentamente se apropia de nuestra intimidad. O nosotros mismos con Facebook, blogs, Linkedin, Flickr. Exponernos cada vez más. Google que tira tu dirección sin dudarlo, datos, perfiles, fotos. Obviamente yo no me guardo porque me chupa un huevo pero en Zeitgeist lo dice clarito: "Vamos a pedir nosotros mismos que nos instalen el chip que nos controle vida y obra" es así. Nos van a tentar, a hacerlo desear. Apple va a sacar un día su genial nuevo gadget con teléfono, cine, Kindle, tele ultrahigh definition, alargador de chota, consola de juegos, tarjeta de crédito, del club La Nación Premium, pase del gimnasio, cámara de fotos (con photoshop incluído) reloj y calculadora más todo lo que necesitás. Un hermoso supositorio de aluminio diseñado en California made in China, que al módico precio de U$S 399 tenés al otro día en tu casa listo para perdértelo en el orto y ser feliz. Ahh, hablando de Roma, Soma incluído.

Orwell se cagaría de risa y de miedo si una noche anda por Ciudadela y al doblar en la esquina una voz en el tablero le dice: "Atención, zona peligrosa"

Rodolfo

Salgo con mi hija en busca del metro y un desayuno. Vamos con la energía que da la curiosidad y el disfrute. Antes de darnos cuenta, nos bajamos en Châtelet y salimos en busca del sol que hoy se sentía mal y se quedó en cama. No recuerdo bien ahora para dónde encaramos pero terminamos en un café que me recuerda por alguna extraña razón al Starbucks que hay en la plazoleta al lado de la entrada de Saint Paul en Londres. Anaïs se acomoda cerca de la ventana y yo llevo un par de cafés en la mano a la mesa, no sé qué es lo que más me gusta, si el aroma del café, ver a mi hija feliz o estar ahí. Cuando estoy por llegar, me impacta ver un señor muy parecido al papá de un amigo, sorprendido y lleno de una audacia delirante le pregunto: -¿Rodolfo? Esperando una puteada en francés o simplemente un gesto de reprobación silencioso, quedo paralizado cuando se le dibuja su típica sonrisa y me dice: "¿Qué hacés pibe? " -Rodolfo, no puede ser, vos estás muerto. Aturdido, sin poder creer lo que está pasando, me quedo inmóvil como el mundo que se detiene expectante, queriendo ver qué pasa. -Rodolfo decime que estoy soñando. "No, no estás soñando, vení sentate" Me olvido de Anï, del café, de la ciudad luz, de la magia de Toulouse, del arte que respira la ciudad, de sus mujeres, incluso de la muerte y me siento como lo hacía en su mesa del comedor cuando iba a lo de Marcelo de pendejo. -¿No estás muerto? ¿Mabel sabe algo de esto? ¿Y el flaco? "No funciona así. No es cuestión de avisarle a nadie. Yo me cansé, no de ellos, ni del laburo en el hangar, ni de los aviones, ni de la vida. Me cansé de todo y a su vez de nada. No es fácil de entender querido, menos para vos porque me conocés pero llegó un momento que algo se rompió y acá estoy." -Pero no tenés idea lo que sufrieron, lo que te lloraron, pensá en Pablo, en Sergio que necesitaba una guía que sólo vos podías darle. "Pibe, ellos no necesitan una guia, nadie la necesita. Mabel siente que estoy bien, vos sabés que ella cree. Piensa que estoy arriba entre las nubes. No me subí de sublo a un avión, no me vine de joda. Conocés muy bien dónde quedé allá, el pasto, el mármol. Es inexplicable y nada hubiera pasado, la macana es que me encontraste" -Pero, ¿me vas a decir que mi vieja está por Escocia recorriendo la casa de los parientes? ¿Comiendo dumplings con mi abuelo? ¿Es joda? ¿Es una relocación mientras los que quedamos vivos nos cagamos sufriendo la pérdida? "No querido, no tengo una explicación, yo estoy acá y sé que lo mejor es no llamar, no ir a Argentina, no sé si es un castigo o un premio" -Mirá, sos de las dos o tres personas más buenas que conocí en mi vida, se me dificulta imaginar esto como un castigo, aparte el café no está mal.... "jajajaajajajjaja" se rió con su risa llena, con su redondez bonachona. "Cómo está el flaco? Me pregunta como dándose cuenta de pronto. -Le encantaría saber que es por el primero que preguntás. Mirá no tengo idea porque hace mucho que no nos vemos, de hecho hace más de un año. Vos lo conocés bien, cuando le preguntás está siempre bien, después te enterás con los años la verdad de la milanesa. Mabel calculo que estará tirando para adelante como siempre, ahora más que nunca. "Es un fierro la gorda" me interrumpe con lágrimas en los ojos. -A Sergio lo vi hace un tiempo y ahí anda, no te voy a inventar, y a Pablito la última vez que lo ví estabas vos conmigo, fue cuando nos quedamos charlando los dos sobre el flaco, ¿te acordás? "Sí, cómo no me voy a acordar, Pao hizo pizzas era el cumple de Ramiro y estaban los pibes de la amiga de Paola" -Rodolfo, vos tenés un bonus track que lo deben tener sólo los buenos tipos, dejame de joder. "No sé pibe, vos no digas nada" No puedo evitar ponerme a llorar en ese momento, este tipo era un tipazo, me levanto y le doy un abrazo. Se acerca a darle un beso a Anaïs que no entiende nada y se va por la puerta. Lo veo irse y doblar la esquina, le pido a Anï que me regale un poco de silencio. Estaba contento. Tenía un corazón enorme que un día se plantó. Laburó y se rompió el culo para bancar una familia con más de un quilombo y al igual que otros, lleno de honradez lo hizo lo mejor que pudo. Era una de las personas por las que ponía las manos en el fuego. Lo conocí como padre, desde adentro en la intimidad de su hogar, como el resto no tengo idea pero me imagino. No sé si mi amigo tenía muchas cuentas pendientes con su viejo, yo siempre lo admiré. Más porque era todo lo contrario del mío. Como mucha gente como la gente se fue joven, y ahora a mí nadie me saca de la cabeza que Rodolfo no está en ese Cementerio en el Sur del Gran Buenos Aires, él anda por ahí, disfrutando de una vida que no se pudo dar en vida. Espero volver a París y en cada rincón, en cada esquina buscar al querido Rodolfo para abrazarlo una vez más y charlar un rato, esta vez, le llevo todas las novedades.

Peter Pan

Separar el arte del artista es difícil. Hijos de puta que hicieron arte hay a rolete y ahora si me apuran, salvo actores republicanos, no tengo muchos casos donde me produzcan el efecto Wagner que sienten algunos judíos. No sé cómo reaccionaría si Videla hubiera sido un genio de la pintura. Por suerte no es el caso. Picasso fue flor de sorete y varios (Chaplin o Polansky para dar dos ejemplos, se "casaron" con nenas de 13 años) hicieron cagadas de las grandes en sus vidas como personas, lejos del personaje que regalaron al mundo. Mi ídolo máximo se fué con su hijastra que conoció a los 9 años y les juro que todas las noches que Michael Jackson pasó con pibitos en la cama me joden menos que esto que hizo Woody Allen. Jackson fue un pobre tipo que se convirtió en monstruo por las monstruosidades que sufrió de chico. No lo justifico en absoluto y como no soy psicoanalista, no me voy a poner a analizar nada. Seas el rey del pop, un cura que quiere felices a los niños, o un cura cualquiera, merecen el mismo tratamiento, ante la justicia y ante mi simpatía. Pero el punto es otro.

Siempre me gustó la música de Michael. Desde que eran 5 hasta que se quedó más solo que nadie. Cuando empecé a ir a bailar (en el 79) la música disco reinaba desde hacía rato, en parte por un tanito vestido de blanco que enloqueció al mundo bailando los falsetes de los Bee Gees. Los negros y su funk endiablado que descubrí por mi tío Johnny y sus videos de "The midnight Special" convivían con el rock sinfónico que siempre corrió en paralelo. Chic, KC & the Sunshine Band, Earth Wind and Fire, Kool & the Gang, Lipps Inc. y este pibito que de la mano del maestro Quincy sacó con "Off the wall" uno de los proveedores del soundtrack de mi adolescencia llena de dolencias de amor. Época de sufrimiento y constantes derrotas, era lógico que la música negra llenara el vacío del mismo color que me invadía.

Recuerdo vívidamente el momento en que escuché el tema Thriller por primera vez, me deslumbró por completo. Estaba tirado en la cama de Granny, entraba el sol por la persiana, con el expropiado radiograbador Crown stereo, plateado de dos vías con boofers poderosos arriba de su cómoda. Escuchaba como siempre la radio o mis escasos casettes. Sonaría Laser 102 calculo y si me apurás, estaba Badía presentando el disco o algo así. Me acuerdo la sensación en el cuerpo, como un rush de alta velocidad, una alegría exhultante ante una canción que me pareció una maravilla única e irrepetible. Me pasó lo mismo que al ver Matrix o Fight Club, incluso Meteoro, el decir: esto es TOTALMENTE NUEVO. Después vino el video y mucho después Domingo Di Núbila diciendo Maicol Jackson en un bizarro programa en el más bizarro canal 9, que pasó una y otra vez cada uno de sus videos hasta el hartazgo.
Hay que reconocer que estos dos negros MJ y QJ sacaron con Thriller un disco PERFECTO, Billy Jean, Beat It, The Girl is mine, PYT el dueto con Paul. Animal. Después vino Bad que era malo según la opinión generalizada, andá a Amazon y fijate los temas que tenía y decime si es malo. Martin Scorsese dirigiéndolo en el subte en un video con su sello único. MJ siguió gustándome, incluso en Dangerous que acompañaba desde el título lo que estaba haciendo en su rancho de niñez eterna. Un día llevé a Johanna al cine a ver Moonwalker donde quedamos mirándonos sin poder creerlo. Y una noche fui a River a disfrutar esa magia, trajo un show del carajo que sonó increíble y me regaló una especie de frutilla de la torta a tantos años de vivir su música. Es una de esas relaciones que te regala el arte, como Dalí, Bacon, Borges, Woody mismo, esos tipos que son parte de tu vida como si fueran viejos amigos.

Un tipo que murió hace mucho, hizo una música que no va a morir nunca.

Hollywood agarrate ésta

Tengo una idea para una película: Una mujer queda embarazada de su marido y de su amante pero en vez de nacer dos pibitos como la negra que tuvo que dar explicaciones después del parto hace poco, nace un bebé con dos identidades. No padece un trastorno disociativo de la identidad o doble personalidad, ni esquizofrenia, pero se pasa la vida de consultorio en consultorio sin que den en la tecla. Los psicólogos diagnostican todo tipo de patología y los psiquiátras le dan de tomar cuanto cócktel de psicofármacos lanzan a la venta. Con los años, la vida de este chico se complica alcanzando niveles inauditos porque encima son prácticamente el día y la noche. Todo lo que le gusta a uno, el otro lo aborrece. Rubias y morochas, uno es vegetariano, el otro se clava terribles asados ante el menor descuido del pobre amante de las hortalizas. Vampírica vida nocturna contra un madrugador que se acuesta temprano. Contradicciones encerradas en un mismo cuerpo. Llegó a estar 4 meses sin dormir hasta que colapsó. Hechos inconexos, palizas recibidas por ir a ver a Racing y gritar los goles de Independiente, su vida transcurre atravesando un sinfín de situaciones extremas hasta que uno de ellos muere y el otro ante el vacío, decide terminar su vida votando a De Narváez. Una mezcla entre "Fight Club" "Me, myself and Irene" "Persona" de Bergman, "Me quedé ciego" y "Tootsie" pero absolutamente dramática. Un buen día David Lynch cae a este blog porque buscó en google "Mancuniano" y de paso, como el título del post incluye la palabra Hollywood, le pide a su mucama Salvadoreña que le traduzca. Imaginen a la tipa que lee esto, cuando llega a "trastorno disociativo" decide mandar cualquiera y le termina la historia con una anécdota de una compañera de camión cuando cruzó la frontera ilegalmente. El Sr Lynch queda maravillado. Se pone en contacto conmigo, me paga los pasajes y termino en L.A. esperando en el lobby de un hotel 5 estrellas a uno de mis ídolos. Cuando le cuento el guión completo que pulí en el avión para sorprenderlo, el tipo tiene ganas de cagarme a piñas y entre puteadas y arrancarse los pelos, develando el origen de su particular peinado asociado a las vicisitudes de su profesión, entiendo que había cerrado una reunión con un alto ejecutivo de esos que ves en Entourage. Perdido por perdido me lleva al meeting e improvisa sobre la marcha un guión que ni comiendo 6 kilos de peyote podría un humano decir semejante sarta de incoherencias. FInalmente la peli se filma y decide mantener el nudo del conflicto pero el personaje con identidades múltiples lo representan dos actores; con lo que nunca se entiende que es un solo tipo. Como todas sus películas*, nadie entiende nada y la crítica lo aclama. Inexplicablemente me deja en los créditos, gano la palma de oro en Cannes, el León, el Oso y la concha en San Sebastián. Recorro el mundo promocionando la película que no es un fracaso rotundo en la taquilla por los incondicionales de siempre, pero no puedo volver al país porque lo que deslizo como un subtexto dentro del guión: una crítica profunda y visceral al sindicalismo argentino fascista de derecha que en vez de defender el bolsillo de los trabajadores roban a destajo, David filma ésto explícitamente con nombre y apellido de cada uno de los delincuentes, sin dejar de publicar en los títulos mi número de teléfono, mail, usuario de facebook y de twitter. Movilizados por Moyano, todos los barrabrabas contratados para hacerme boleta que se quedaron sin ir a sudáfrica, empiezan un world tour que casi hace que mi pseudónimo mute a novolvidejapon. Olvidado este incidente, previo depósito en suiza de todo lo que la productora me pagó en concepto de derechos de autor por ese guión, este blog y todo lo que escribiré en mi vida (cedidos por firmar sin leer, debido a la combinación de LSD de máxima pureza y una pijamada esa misma noche con Scarlett Johanson y Megan Fox a espaldas de mi novia) finalmente retorno al país envuelto en una glamorosa y efímera fama que me obliga a sentarme en sillones de la tele que sólo pude soportar en estados que el mismo Andy Chango envidiaría por el absurdo nivel de intoxicación que alcancé gracias a horas de sonidos binaurales. Ustedes me llenan de comments preguntando por qué no convencí a Lynch de filmar con un solo actor el personaje principal y les explico que todo está en este post, invitándolos a releerlo cosa que descartan unánimemente. Pasan los años y un estudio falto de ideas decide hacer la remake y ahora sí me lleno de esperanzas de que respeten el guión original que le dan a un comité de escritores que deciden dejar sólo la letra J de todo lo que con tanto esmero había escrito una mañana antes de ir a laburar bajo el título de "Hollywood agarrate ésta"

hijos

Con el tema hijos todos saben que metí dos alternativas y saqué uno freelo. De los que hice yo uno está absolutamente en brief, es genial y creo que es lo que todo cliente aprobaría sin dudar. La otra es más jugada, va por un camino no muy recorrido, es riesgosa pero deslumbrante y tiene todo para arrasar con cuanto premio se le ponga enfrente. El tema es que alguien le dé el ok sin cambios. Sobre los freelos tengo una opinión que los años me llevaron a corroborar lamentablemente. No cierran si no les metés mano y los metés en brief; será que fueron hechos sin el amor que los creativos ponemos ante cada laburo de una cuenta nuestra. Siempre pasa lo mismo, o es bueno el copy o el arte, nunca los dos. Acá es donde me siento tranquilo porque la redactora que lo hizo es muy buena y teniendo yo un origen de arte, tema resuelto. Es más, creo que esta copy puede ser una buena dupla y vamos a ver si funciona. Ganas no me faltan. Estoy con 3 alternativas, una la tengo que ajustar obviamente, pero estoy feliz con el resultado de todas. Me siento orgulloso de que cada una tiene algo especial, se nota que tienen una idea, una estrategia inteligente y espero que el destino haga que salgan las tres, de última una para clientes top y segmentamos la base para las otras dos. Créanme que están muy buenas.

JA JA JA

Woody Allen
Groucho Marx
Buster Keaton
Charles Chaplin
Benny Hill
Mel Brooks
todos los Monthy Phython
casi todos los de Saturday Night Live
Los tres chiflados
Robin Williams
John Belushi
Conan O'Brien
Larry David
Jerry Seinfeld
los guionistas de Family Guy
los de Los Simpsons
los de Two and a Half Men
los de las sitcoms como Married with children
Will Ferrel
Jim Carrey
Martin Lawrence
Steve Carell
Alfredo Casero
Diego Capusotto
Larry David
Andy Kaufman
Bob Hope
Steve Martin
Olmedo
Mike Myers
Chris Rock
Roberto Fontanarrosa
Danny Kaye
Toto
Pepe Biondi
Berdaguer
el gato de Berdaguer
Eddie Murphy
los uruguayos de Telecataplum
los hermanos Farrely
los Zucker de ¿dónde está el piloto? y Marquitos también
Sarah Silverman
los que escribieron Satiricón y Humor
Les Luthiers
David Spade y el gordo Chris Farley
Chris Tucker
Chespirito
casi todos los que se te ocurran

Todos estos tipos no habían hecho ni un chiste cuando Freud se puso a escribir sobre el humor y fundamentó mucho de lo que se opina aún en la actualidad sobre este tema importantísimo. El hombre que fue objeto de estudio por el padre del psicoanálisis hace más de un siglo, cambió muchísimo hasta hoy y quizás el psicoanálisis evolucionó junto con el hombre deprincipios del siglo pasado y se adaptó a esos cambios pero eso lo ignoro. Lo que me tiene hinchado las pelotas alcanzando niveles increíbles, es todo el psicobullshit que salta cada vez que hacés una joda, tirás un chiste o una frase. Siempre hay un pelotudo que opina lo que quisiste decir, significados ocultos y referencias a la placenta de la madre que te parió. Parece que la tierra sigue siendo la misma que cuando ese honorable austríaco se puso a hablar de chistes, sueños, inconciente, padres, porongas y habanos. Desde acá le mando mi más zarpada puteada no sólo a Freud, sino a toda la manga de soretes malcogidos que se ponen a filosofar sobre el sentido del humor, los chistes y sus significados sin tener en cuenta que éstos de acá arriba cambiaron no sólo el humor mismo sino la percepción y el efecto que éste provoca en el hombre, que es el único de los seres vivos que lo practica y lo disfruta. Si algún psicólogo buena onda se pone a explicarnos porqué mierda no puedo hacer un chiste sin que un pajero salte y me analice la vida, se lo agradezco.
Freud escribió en 1905 "El chiste" y 20 años después “El humor”, pone el ejemplo de un preso que va a ser colgado en la horca un lunes y, ante esta situación el reo dice “¡Bonita manera de empezar la semana!”. Cómo se ve viejo de mierda que nunca viste Monthy Python!!! Escribía esto, se iba a dar un pase y después volvía a escribir alguna otra pajería. Luego de casi un siglo, seguimos padeciendo lo que la gilada interpreta y opina cada vez que decís un chiste. Según levanto recién de la web, Freud explica al humor como un desplazamiento del acento psíquico del yo al super-yo. Ok, no tengo ni idea de lo que significa pero sería bueno que estudien HOY el humor. Aunque digan nuevas pelotudeces, cualquier fruta, que enuncien "puto el que rie" no sé, no importa. ¿O me van a decir que desde el mono seguimos siendo lo mismo y "el deplazamiento del acento psíquico" es la posta hasta que nos extingamos?
Invito a que me convenzan de lo contrario. Lo que creo es que todo lo que se dijo sobre el humor necesita estudiarse de acuerdo a la sociedad de hoy y reescribirse.

Tips de viajero para negros

NOTA: como todos los tips que puedo llegar a escribir, son únicamente para la raza inferior de negros que viven de un sueldo. HIjos de dueño y rubias de San Isidro con destino de 4x4 y labrador champagne quedan excluídos no sólo porque no leen (mucho menos éste blog) sino porque no les calienta nada y salen a comprar lo que necesitan total otro se peló el orto para que sacar plata o tarjeta de la billetera sea lo mismo que pestanear.

Muy importante es cargar todo tipo de batería. No estaría escribiendo esto si hubiera tenido el ipod con el ícono de batería en color verde. Increíble pero real, me olvido siempre de cargar todo. Piensen: compu, ipod, cámara, camcorder. flash, dildo si te gusta, lo que sea que necesite energía y tenga una luz roja catástrofe que te llene de odio cuando indica que no va a haber forma de que funcione.

Revisen los cables. Adaptadores de corriente (8 libras un adaptador para enchufar algo es un dolor de huevos que el negro de spegazzini no se puede permitir, es una comida menos señores!) revisen una y otra vez, pongan arriba de la mesa como si fuera un esquema de la mafia, cómo se relacionan todos esos aparatos electrónicos entre sí y saber bien qué necesitás llevar. Aparte de los cables y las pilas pueden requerir insumos como memory cards extra o cosas por el estilo que en otro país te dejan la cola picando.

Una tijerita sale 6 euros y se aprende garpando. Las uñas crecen y si vas a estar 3 semanas o más y te molesta andar como un colectivero de la 360 o un mandarín con uñas de oso hormiguero, recordá tirar en la valija (nunca en el equipaje de mano que queda en el cajón de los boludos en el primer scanner que te cruces) un elemento cortante como alicate o tijereta, la china plegable zafa de sobra.

Este punto no sirve para los estados unidos (no sé en Alabama pero por donde anduve, verifica) porque si te descuidás, hasta en GAP hay cubiertos. Tenedores, cucharas y cuchillitos con serrucho encontrás en cualquier lado. Pero unos cubiertos de metal no son algo delirante si te espera un periplo europeo (ojo con el mochilaje porque no pasan los controles) pero ir a un supermercado a comprar cubiertos te deja pensando si tu mamá de sacó faltándote un golpe de horno o es que sos pelotudo sin solución. Después brillan en el secaplato con un orgullo que el resto que compraste en falabella no tienen. No digo de llevar IKEA en la valija porque es una estupidez, tampoco llevar las Esen. Acá el norteño se hace un picnic (que OBVIAMENTE desconoce porque picnics es para gente que mira la línea de pobreza desde abajo) ya que come en lugares donde extranjeros ilegales les traen los alimentos en bandeja al ser elegidos de una carta, mientras ellos conversan cómodamente sentados. En parís o londres te vas a encontrar, si no soportás la tentación de comer en la plaza salmón con brie y langostinos con ensalda, con que un jueguito de cubiertos te hacen la vida más fácil y feliz. Jamón, queso y pan es un clásico también, no se olviden que fui al colegio en Tristán Suárez. El pan se puede cortar como lo hizo cristo en la última cena, pero él es el hijo de dios y vos un paspado que con las manos no puede hacer ni sombras chinescas. Este punto pueden salteárselo, no llevar ningún utensilio pero no me digan que no les avisé.

Si no vas a Miami, El BRONCEADOR SE COMPRA EN EL FREE-SHOP!!! nada de farmacity y menos que menos caer en una farmacia de Río donde un farmaceútico te espera afilándose la chaucha para ensartarte con una crema berreta que ellos no necesitan por vivir al sol y ser negros. Las marcas brasileras de protector solar son un fiasco y todos sabemos que éstas cremas son fluído de monos que están todo el día dándole a la manuela mezclado con mandioca y el coco blanco que los turistas yankees no saben que se come. Los bronceadores o after sun son productos "turist-only" que como todos los de la categoría, llevan un sobreprecio del 12000% más o menos. Recuerden revisar el baño de sus casas antes de ir que tal vez un Coopertone flamante los mira jugando a las escondidas entre los shampooes y los desodorantes. Hablando de after sun, el moco verde con AloeVera de Hawaian Tropic es casi un punto aparte porque prácticamente no se consigue en todo Brasil, pero en otros destinos, será caro pero lo podés encontrar (como en méxico que me costó como 20 dólares un frasquito de tamaño similar al de las gotas para los ojos). TODOS creemos que no lo vamos a necesitar porque quemarse es de giles, pero a la primera resolana o una tarde de fútbol playa en cueros, quedás como un camarón con la camiseta de españa puesta y nada te dejará dormir a la noche, ni la toalla mojada.

Free-shop: El auténtico negro cree que el free-shop del país al que se dirige es más barato Y NO ES ASI PRACTICAMENTE NUNCA (salvo que viajes a Somalía que todo sale un dólar menos pero no te lo recomiendo porque la gripe porcina hace cosquillas comparada con la malaria y la disentería que te podés pegar ahí). Especulamos con comprar las cosas a la vuelta, sin importar que tenemos una hora o más para estar al pedo, chusmear y probar y a la vuelta sólo queremos llegar a casa para ducharnos y dominar ese pelo de Capusotto que te queda después de 9 horas de viajar en turista. Cuidado con la prueba de productos, no ponerse perfume en casa es una opción si vivís después de Lanús, pero tampoco ser una pantonera de aromas meta probar todo, debés ser discreto con los tester y cuidado al ponerte cremas de vichy porque no da terminar como los tres chiflados después de una guerra de tortas ya que la crema era muy espesa o mandar desodorante al culo delante de todos porque no está bien visto. No seas guarro, o guarra, de andar probando los perfumes de tus EX delante de tu actual pareja y menos que menos, regalarle uno de ellos haciéndote el boludo generoso. Lo peor del Free-shop es que dejás todo para la vuelta, desconociendo que el que te espera cuando llegás, es una muestra gratis del local monumental que recorriste cuando la ansiedad por irte de vacaciones te mantenía a 20 cm del piso. NADA DE LO QUE QUERES ESTA EN EL KIOSKO QUE LLAMAN FREE-SHOP a la vuelta. Las ofertas de Absolut Vodka de sabores que el mismo Odin preparó en el Valhalla con la mirra que toma el papa más los mejores destilados suecos y frutas silvestres, que costaba 45 dólares por un trío de litros, es un espejismo que sólo encontrás al irte del país.
Nunca compren ropa ni anteojos en el free-shop porque en cualquier lado salen la mitad. Y la electrónica no van a comprarla ni queriendo, porque sale más caro que en garbarino; una funda para el iPod nano sale más caro que un iPhone liberado. Y salvo que sepas que el avión se va a caer y tu tarjeta de crédito sea corporativa, no creo que sea lo más inteligente que puedas comprar.

NOTA UTIL: podés comprar a la ida y no andar cargando las botellas y las latas de Twinings como un mozambiqueano con una canasta arriba de la cabeza, podés dejarlo en el mismo stand para retirar a la vuelta. Nice tip que gente topísima conoce al dedillo. Ojo no dejes los bronceadores, zapallo en almíbar porque de nada te van a servir en el baño haciendo tiempo a que te los olvides el próximo viaje.

3D

Hoy salimos hacia el cine con las expectativas bien abajo, el plan era ir a ver Monsters vs Aliens en 3D en una refaccionada sala de Belgrano. Llegamos sobre la hora, nos dieron anteojitos "con pocos dedos" que al instante traté de dejar lo más impecable que pude. Quisiera volcar la real sensación de todo lo que viví y una vez más, creo que me quedo corto. Palabras como fascinación, deleite, entretenimiento puro, diversión, maravilla técnica, regocijo son pocas para describirlo. Vi cinerama cuando era chico en una esfera que te mareaba y les digo que flasheé porque era increíble, estuve en cuanta gilada 3D hay en Disney y Universal y no sentí nada parecido a lo de hoy, en IMAX 3D vi a Cameron jugando a ser Jaques Custeau en el fondo del mar en la nada despreciable sala del Natural History Museum de Londres y no me voló la peluca; no sé si fue el 3D o la combinación con las escasas expectativas despertada por la peli que pintaba para siesta pero hoy me deslumbré. Me encantó estar adentro de la peli pero me quedé colgado con lo que va a venir. Este finde jugamos a lo loco después de un año sin Xbox y pensaba en el corto blanco y negro de los comienzos del cine en el que un cowboy forajido y bigotón dispara a cámara espantando a un público desprevenido o el corto "L'Arrivée d'un train en gare de La Ciotat" que hizo que todos en el pueblo de mi abuelo corrieran llevándose sus sillas (real story) gritando en italiano que los pisaba un tren. Pensaba en los juegos donde sentís, tenés miedo y corrés porque te matan y cómo la tecnología nos va a meter adentro de la acción. 3D, 4D, inyección en el culo de imágen, sonido y olores o una pastilla que te haga vivir las historias como lo predice la Sci-Fi. Es infinito lo que vamos a poder experimentar. Si uno de esos viejos que se asustó con un tren llegando a la estación, lo sentás a jugar en HD un juego de guerra en primera persona, se vuelve loco, no entiende nada. O peor, lo hacés volar como Superman, o lo hacés correr a 340 km/h en una Ferrari en Nürburgring. Hace mucho que el cine me sorprende en lo técnico, en lo mágico. Lucas, Spielberg y los genios de la ciencia ficción, Alien que no me dejó dormir o Blade Runner, los ejemplos son numerosos. Descubrir paletas cromáticas que no había visto nunca, que el Rafael de Sanzio se hubiera muerto por tener a mano. Cosas que los libros no alcanzan a construir porque nuestra imaginación no es la de Ridley Scott y hoy en día trabajan 500 de estos tipos al unísono para pegarte en la nariz con un bate. Sentí eso en un cine hace añares cuando llevé a mi hermana a ver La Sirenita, no entendía cómo se podía pintar con esos colores; luego Matrix me regaló cosas que nunca imaginé, o Meteoro con su lisérgico viaje de espectro inédito me hizo volar como nunca. Hoy con esta peliculita divertida y súper entretenida sentí que el cine dio otro paso. Espero que vayas a una sala 3D, pongas los 23 mangos que piden, lleves unas carilinas para dejar los lentes impecables y disfrutes a pleno. Vas a ver que no viste nada igual.

La guerra entre Estados Unidos y Uruguay

Si alguna vez existe un conflicto desequilibrado y caprichoso, sería el de nuestros vecinos y la tierra de la libertad y las oportunidades. Desde hace un tiempo, en este blog se disparó, por culpa del flag counter que es un programita que te dice desde dónde se conectan los lectores, una lucha titánica entre mis hermanos Uruguayos y los gringos. Maquinita a maquinita se suman a leer estas giladas desde allá y desde acá y como David y Goliat 2.0, están frente a frente en esta pelea del que soy único testigo. Siempre pienso más allá de mis amigos y la gente relacionada conmigo por facebook o flickr quién se mete a leer estas historias mínimas. Volvidejapon una y otra vez me sorprende, como lo hizo un par de veces de manera fuera de escala y si bien no es un blog de comments, de vez en cuando me regala algo lindo. Suena lógico que los Uruguayos pasen y vean, porque hay mucho sobre Montevideo y sus glorias pero sólo tengo 4 amigos en USA y me pregunto quiénes son esos latinos o incluso gringos que entran curiosos o por error. ¿Qué se llevan de acá?. Más allá del chiste de este cabeza a cabeza que espero ganen los charrúas por goleada como si Victorino estuviera en la delantera, me intriga ¿por qué caen acá los chinos, los daneses, los rusos, los Salimes de la India? qué hacen antes de decir "¿y ésto qué mierda es?", antes de ver que esto no es lo que les gustaría encontrar como bien dice su nombre, antes de salir corriendo a google a seguir buscando.

USA 67
Uruguay 66

abrelatas

Esto no es una perorata para hacerme el piola, después de todo, termina siendo una pregunta. Es lo que voy a llamar el "efecto abrelatas" no creo que sea pariente del "efecto escoba nueva" pero si querés relacionarlos, adelante. También podés usar otros ejemplos, como el taco del zapato, el botón menú del control remoto o el que quieras. Yo me encontré con éste. Durante años usé el mismo abrelatas, nunca reparé demasiado en él, no recuerdo quién lo compró si mi ex o yo y no está diseñado por Philippe Stark ni mucho menos, no hace a la cuestión. No tengo una conexión afectiva, no es el que usó mi abuelo cuando yo era su ayudante de cocina, es un simple abrelatas. Lógicamente con el tiempo dejó de hacer su trabajo como cuando era nuevo y desde hace mucho (muchísimo) comenzó a tener mañas y sólo funciona si lo usás de una determinada manera, poniéndolo de costado, presionando la mariposa de una forma particular, teniendo que repasar zonas que deja la lata sin cortar. Pero me acostumbré y no entendía otra forma de abrirlas, pasó a ser algo natural, sólo tenía que ajustar mi destreza a su deterioro y listo. De pronto un día en mi casa no hubo un abrelatas sino dos. Y sin pensar agarré el otro, el de poco uso, y descubrí que todo este tiempo estuve renegando con algo que no funcionaba bien, amoldándome a sus caprichos, a sus defectos, inútilmente. Sentí una liberación enorme con el simple acto de abrir una lata, sí suena tonto, pero tuve en las manos la pregunta: ¿por qué todo este tiempo usé algo que no servía? Rin, ring, ring. ¿Quién es? Soy tu inconsciente que está harto de tu conformismo, tu comodidad y tu falta de pelotas, características que te tuvieron por ejemplo 13 años en el lugar equivocado, o intentando "ladear" las cosas o forzándolas para que funcionen: parejas, relaciones con amigos, el trabajo. Es la tapa del horno cerrada con un pedazo de cartón porque ya no cierra bien. Cosas que se arreglan llamando al técnico, y no lo hacemos o es demasiado tarde cuando nos damos cuenta. Situaciones, elementos que no van para ningún lado y que sería más conveniente cambiar por algo nuevo. Sí, sí, hasta que se rompa, nada es eterno, hasta que comiencen los caprichos, los vicios, las mañas. Las cosas que claramente vemos que no van para ningún lado y sin embargo prolongamos en el tiempo, como tanos que no tiran nada, o el chiste del peine de un sólo diente. Cosas que compramos sabiendo que no necesitamos o que no funcionan ni de entrada. Me cuesta comprender cuando tengo la suerte de avivarme de algo, a veces tirado en un diván, otras sentado en un bondi, cómo soy tan pelotudo, que sabiendo perfectamente lo que pasa, miro para el costado. Nos hacemos los boludos, total ponemos el abrelatas de costado, presionamos la manija más de lo que deberíamos y pasamos una y otra vez arriba de esa pequeña parte de hojalata que rehusándose a cortarse, nos mira sin entender cómo no cambiamos ese aparato de una buena vez.

¿No te parece?

violín

Llegó del chaco siendo casi una niña y la realidad en la que se vio inmersa desde que vino al mundo la tuvo siempre con la necesidad de nadar para mantenerse a flote, para subsistir. Así comenzó a limpiar en casas ajenas mientras buscaba encontrar una para hacer suya. Con el tiempo echó raíces y se enamoró, tuvo un hijo y luego otro y otro más. Como ocurre muchas veces sin que esto tenga que sorprendernos, un amigo de su hijo quedó en la calle y no solo le dió cobijo sino también una mejor madre: ella. Así pasó la vida, se hizo grande, sus hijos la hicieron abuela, siempre arriba de un tren yendo y viniendo por horas desde la ribera del Gran Buenos Aires hasta una agencia de publicidad que la tuvo de acá para allá. Un día su marido fue a visitar al chaco a un sobrino que no conocía, ya grande, que tuvo la suerte de nacer con síndrome de down en un lugar donde la vida es más dura para el resto que para él y que llena sus días de felicidad entre otras cosas, con música. No creo que te extrañe querido lector saber que este hombre humilde, a su vuelta a la glamorosa capital, a su lustrador de bronce para un timbre de múltiples historias, se propuso cumplirle un deseo a este chico. Y así fue que comenzó a pagar con plata que no tiene, en cuotas, un violín que envió al norte envuelto en amor y cartón; y que ahora busca sonar lejos de su destino filarmónico, entre las risas desafinadas de un niño eterno que no sigue las reglas del tiempo mantenido en la más pura humanidad. Tan pura como la de esta gente que es un ejemplo de vida, acá cerca del río, a unas horas de tren nomás.

palabra

Nunca en mi vida la palabra amor quedó chica. Tuvo siempre una grandilocuencia envidiable y lo que encierra es prácticamente todo lo bueno que nos ponen los dioses en las manos. Amor son mis hijos, mis parejas a lo largo de mi historia, mis amigos, mi viejo, mis ideas, mi familia, la patria (la de los griegos, no la de Videla), mi música quien alguien llamó “tu amante”, una buena peli, el gol, algún plato, un lugar, Paris, amor es eso, también un cuadro, un touchdown de último segundo o un libro, cómo no.

Hoy me encuentro ante un serio dilema: la palabra amor no me alcanza, necesito otra, me quedó chica; y la frase “Te amo” describe lo que siento, de la misma forma que lo hace la letra E con un elefante.

cosas

"Carecer de algunas de las cosas que uno desea es condición indispensable de la felicidad".
Bertrand Arthur William Russell.